关闭微信号码
微信号:请联系网站管理员
微信二维码图片
微信扫以上二维码 或 手工输入以上微信号加我
一定要告诉我【从试药看到的】否则拒绝
信息详情
  当前位置:首页 -> 西安试药 -> 湖大硕士跳江殉情:拿生命威胁当爱情,道德绑架自己的爱西安试药
湖大硕士跳江殉情:拿生命威胁当爱情,道德绑架自己的爱西安试药
【应聘提醒】 凡是以任何理由向求职者收取服装费、培训费、押金等各种费用的信息均有欺诈嫌疑,请保持警惕!建议多家咨询对比,寻找有通过身份证+执照验证的招聘信息。
独家广告赞助商
会员级别: (到期时间:终身)
置顶情况: 未置顶
公司名称: 赵生团队
认证情况:

未上传身份证+营业执照

未通过身份证+营业执照认证

应聘电话:
13280617512 赵生团队 [查看发帖记录]
打电话给我时,请一定说明在  西安试药  看到的,谢谢!
联系微信: 13280617512
  • 只要会打字,动动鼠标、传点图,就能在1分钟内拥有自己独立的试药站(PC+手机版)点击右侧立即入驻 →
点击注册图片

  这几天,“湖大硕士跳江殉情”这件事一直都在热搜上。

  湖南大学硕士学生陈陆洋,留下壹捌封日记后,千里迢迢跑到深圳投江自杀。

  事件发生后,网上竟然还有人觉得,陈陆洋虽然冲动,但是英雄主义,“对爱情真挚诚恳”、“痛入骨髓”。反而认为活着的前女友“根本不懂爱”、“只爱那些嘴巴甜蜜的坏男人”。

  几乎没人在意,陈陆洋曾给前女友蓝蓝(化名)发出自杀威胁——

  “你执意不面对我们的过去,失去了那就去死吧,以后看到大海或珠江,请记得我……”

  前男友“以死相逼”,这样赤裸裸的分手暴力,竟然还有人讴歌?

  前男友反复纠缠,“拿命换爱”难道不可怕吗?没有人站在前女友蓝蓝的角度思考一下么?

  凭什么她经历了惊恐、疲惫、自责之后,还要被“深情”这两个字恶心?

  “爱你至死”不是深情,而是一种情感虐待

  恋爱心理学当中,有个词专门描述这种现象——分手暴力(Breakup Violence)。

  世界卫生组织认为,“在亲密关系中,不论发生在异性或同性间,一方针对另一方的任何过度控制或攻击行为,无论是以言语、情感、身体、性关系或综合形式出现,都可以称为分手暴力。”

  对于肢体暴力,我们所有人都能够明确指出,然而,大家对言语、情感和性方面的暴力还有大片知识空白。

  以自杀、自残作为威胁手段的人,在别人眼里看起来是“弱者”,其实Ta们才是真正的攻击方!

  “我跟女朋友分手了,她要我加她,她要给我看他自残到死的 。”

  “前女友分手后自杀了,现在舆论都逼我去给她守寡乃至抵命”。

  “我爱你至死”真不是深情戏码,而是布满自私的疤痕,赤裸裸地让人生厌。

  自残、自杀威胁是一种情绪虐待的手段,ta们通过激起同情心、道德感,从而达到侵犯个人边界、情绪控制的目的。

  我们对比分手后的恶意事件,不难看出肢体暴力和情绪暴力的共同点。

  前几天有另一则新闻,甘肃某个男子逼婚不成,连捅贰叁刀杀害女方。行凶前,他发短信给女方,他说:“(我要)让世人知道我有多委屈,在我的生命中,没有人侮辱过我。”

  这种情绪宣泄是否有点耳熟?

  湖大硕士陈陆洋在日记里写:“在生命的最后一刻,我恨你。为什么你能说放手就放手?” 他对蓝蓝(前女友)说:“以后看到大海或者珠江,请记得我”。

  无论是直接暴力,还是隐晦暴力,他们因被拒绝感到怨恨,想要对方为自己的怨恨付出代价。

  我们在恶意事件当中,能够清楚看到施害者是怎样充满控制欲,为什么在湖大硕士分手后自杀这件事当中,却看不到呢?

  “如果你离开,我就死给你看。”

  “我才是天下最爱你的人,你怎么能眼睁睁地看着我去死,不管我?”

  “如果你不按照我的意愿走,我也不会让你好过。”

  以自杀、自残做出威胁的人,ta们知道舆论会有什么反应,知道对方会有什么反应,ta们就是想通过这种方式束缚住对方。

  美国心理医师Susan Forward首先提出了“情感勒索”这个概念,施暴者通过扮演弱者,利用其他人的恐惧感(Fear)、义务感(Obligation)和负罪感(Guilt),从而控制其他人按照自己的意愿行事。

  怎么会有人把这种匪夷所思的控制欲,当作真爱来颂扬?

  我们可以死者为大,不再刻意批评湖大自杀的硕士生,但是,也请不要冠以“深情”的美名,去美化一场情感虐待。

  “我每天痛不欲生,觉着呼吸都是犯罪”

  和肢体暴力一样,情绪虐待会伤害我们的身心健康,引起焦虑、自卑、自我质疑。情绪虐待的效果,甚至要比身体虐待的后果持续更久、影响更深。

  一位知乎网友说,他在前女友自杀后,“每天痛不欲生,觉着呼吸都是犯罪,经常想自杀。每天自言自语对生活失去了希望……”

  在壹肆~贰零岁的年轻情侣中,经历过恋爱暴力的人,过半的人都曾有过自杀的念头,而剩下的人群,很大一部分也对恋爱产生畏惧感,很难对后来的恋人产生信任。

  婚姻和家庭治疗师LeNaya Crawford说,“情感虐待是最难识别的虐待形式之一,它以微妙的、隐秘的操控开始,破坏受害者的自尊心。不幸的是,这是一个恶性循环,许多人没能逃过一劫。”

  大多数人对“恋爱暴力”知之甚少,即便是遇到了问题,只有叁叁%的人向家人或朋友求助。而即便是求助了,周围的人也觉得“根本不是个事儿”,只把事件定性为“遇到了个粘人精”。

  我们每个人都有必要学习甄别情绪暴力者,只有这样,我们才能更好地保护自己,也更好地尊重恋人。

  那么,看到哪些信号,我们就需要提高警觉了呢?

  (壹)心理虐待:预设完美伴侣,不断打击不能达成的恋人

  这也是PUA常用的手段,情绪暴力者喜欢预设一个完美伴侣,并强行让你接受。

  每当你不能达成这个完美的形象,ta们不仅会主动打击你,也会引导你攻击自己的行为、能力、说过的话。

  Ta们鼓励你对自己怀疑,对自己攻击。这种“害怕让伴侣失望”的恐惧感,往往是情绪暴力的开始。

  (贰)社交隔离:以爱之名,你不能拥有任何空间

  最近,被前男友用裸照威胁的吉祥航空空姐爆料,他们还在交往的时候,男生就对她充满行为控制。

  “一出门跟朋友逛街,马上强制开 ,让我拍一下周围有哪些人。”

  “知道我的微信密码,一吵架就在我和朋友的群里发短信。”

  “经常通过一些渠道,恢复我的通话记录以及微信聊天记录。”

  除了这种无理取闹的行动控制,有的行动控制通过预先洗脑三观,从而让这种行为控制变得合理。

  比如,告诉你“外面全是坏人,除了我以外,没人对你真心好”,反复重申别人做的不足的地方,上升到恶意攻击,从而达到社交隔离的目的。

  (叁)情绪控制:持续性或间歇性,扮演弱者指控你

  曾经有网友向我倾诉,说男朋友是农村来的,自己家境比他好。

  在一起之后,男朋友经常性扮演弱者,哭诉自己大城市立足有多难,每天活得有多辛苦,未来丈母娘对自己有多看不上眼。

  最初她是同情,并且安慰的,但是逐渐她觉得不太正常了。虽然女生都是花自己的钱,他仍然控诉女生,每一次买东西都超额,物质、拜金、对他不够尊重,并且,提出来要替女生管钱。

  这是一种典型的情绪控制,通过扮演受害者来将两人存在的矛盾,才不都归结到你的身上,让你自责。

  如果ta是潜在分手暴力者,该怎样做?

  如果,这是一段相处多年的感情,因为某些原因很难发生割舍,或者,你认为对方的情绪暴力 自无知,那么你都可以先尝试沟通,调整两个人的边界。

  在进行有效沟通前,先回顾自己在以往的交往细节当中,什么时候感受到不舒服。

  在和对方的沟通过程当中,明确指出自己的情绪,并且表达自己的底线在哪里。

  如果对方有自杀、自残的威胁,请认真对待。及时报警、通知对方的家人。要求对方家人也把自杀预告当回事,及时承担起陪伴的 。

  在湖大硕士投江事件中,蓝蓝把自杀预告转发给陈陆洋的哥哥,但是他的家人并没有认真对待,而是骂了一顿就没再花过心思。他的家人本可以成为缓冲惨剧的机会。

  当你在逐步抽离对方生活的同时,可以要求对方家人给ta们更多陪伴,让其他人代替自己成为获取注意力的 。

  其次,提醒对方和自己,选择权在ta们手里,而你不是 方。

  对方的自杀威胁,是希望通过你的内疚来控制你,所以,你要让对方明确感受到,你在ta们自杀之前,就已经从“内疚”情绪当中解放了。

  我们在任何时候都不要刺激、鼓励对方自杀。但是,我们必须明确向ta们指出,生和死的选择权在对方手里,你无法控制ta们做什么决定,也不会承担对方“都是你的错”的设定。

  最后,建立新的社交支持圈,恢复自己的创伤。

  在被情绪暴力的过程当中,我们常会无意间内化对方的指责,这都会给我们的心理健康造成隐患。

  我们需要花时间建立新的社交支持,包括去咨询专业的心理医生。通过有意识地在新社交圈当中建立平等关系,逐渐恢复自己的自尊和自信心。

  我们谈过很多次如何“维系”一段感情,却很少谈及怎样告别一段恋情。“分离”是和“维系”同等重要的课程。

  在分离的过程中,我们学会自己去承担焦虑和挫败,合理处理自己的愤怒,而不是把情绪寄居在别人身上,无意间成为情绪的施暴者;我们也学会自我谅西安试药招聘解,理解自己力量的极限,不再用别人丢给我们的内疚感折磨自己,让自己沦为受害人。

  分离也可以成为一种整合的力量,在这个力量的推动之下,我们都能够更清楚地看清楚自己的边界。

  - THE -



联系我时,请说是在试药看到的,谢谢!
相关西安试药信息