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为什么有的人只想约,不想谈恋西安试药招聘爱
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  我也是最近接触到此类事件,喜欢思考的我不禁在想到底是如何的心态,一定要去做这样的事情,正巧,看到了“姐姐”的一篇 ,我仿佛找到了一些答案,给大家分享:

  看到有一篇 中有真实的例子,如下:

  女生今年才上大三,从去年开始在网上约,现在来看,怕是已经形成了习惯。

  女生说:其实我一直是那种人群里特别不起眼的女生。西安试药招聘

  高中时候一直闷着头学习,但可惜,我成绩也并不好,费了九牛二虎之力才考上了一所不起眼的大专。

  上了大学才发现,这跟我想象中的一点也不一样,身边的女生都忙着化妆、减肥、谈恋爱。

  我却觉得身边的男生都无聊又无趣,不明白恋爱有什么好谈的,每天因为一些鸡毛蒜皮的小事又哭又笑的,真的很奇怪啊!

  后来一个很偶然的机会,我和一个社交平台认识的男人约了,第一次还很紧张,但从那以后,我的心态发生了变化,我慢慢找到了约的乐趣。

  女生说:约的时候我能感受到被重视被需要的感觉,还有好几个人夸我漂亮,这都是我之前从来没有感受到的,这种感觉很新奇又刺激。

  自己很喜欢这种简单直接的关系,两个人各取所需,结束后各回各家,互不干涉,公平自由,不是挺好的吗?

  最后女生发文道:“我想知道,有其他人跟我一样,不想谈恋爱,只想约的吗?”

  我用很多途径搜索了很多相关,根据匿名的调查的结果来看,这样的情况还挺多,这一点,我本人感觉很痛心。

  “他们”拥有各种各样的理由

  我发现,他们“约”的理由各不一样:

  网友 沙洲冷清这样道:

  因为寂寞啊,难以抗衡的寂寞。

  这个城市太大,这里的夜晚太冷,常常觉得心里空落落的。

  渴望一个温暖的怀抱,那真的是太奢侈的事情。

  可惜总也遇不到适合的那个人,只能在约的过程中寻求安慰。

  生理需求解决了,心理需求也就没那么重要了吧?

  网友 热血市民李先生是一个洒脱派,觉得恋爱太麻烦。

  我就是啊,道理也很简单,因为太恋爱太麻烦,哪有约来得舒服。

  正式恋爱的话,你要投入很多的时间、经历、金钱,还有自己的真心,最后呢,还不一定能得到想要的结果。

  之前谈过两次恋爱,第一次谈了两年,最后连女生的嘴都没亲到过,当然当时年纪小,也正常。

  第二次恋爱,倒是有了结果,可是后来女的觉得自己好像吃了很大亏一样,从那之后就各种“作”。

  话里话外透露出来的意思就是:你要对我负责,你以后必须什么都听我的,要不然你就是陈世美,我???

  我心想:你也不是第一次啊!而且当时你非常主动啊!

  说起来,“约”多简单啊,只用付个房费——有的女孩房费也愿意AA,经济实惠,不香吗?

  他在 中这样说:大家都是成年人了,没那么多时间去浪费在勾搭、撩拨上,简单直接,直奔主题,各取所需。遇到合拍的多约几次,不喜欢的转身拉黑,就能再不相见。

  有网友说:男欢女爱是人的本性,紧接着我还看到了如下的言论:

  一辈子只睡一个人的话也太亏了点吧?难免会不甘心。

  倒不如趁单身的时候,又没有什么约束,大可以去多感受一下灯红酒绿的花花世界。

  等玩累了,再收心。

  其中一个网友这样 道:爱得太过,伤得太惨。

  爱情这东西,一鼓作气,再而衰,三而竭。

  曾经为一段感情付出过满腔的热情,奋不顾身,义无反顾,以为自己是偶像剧的女猪脚,最后一定是幸福的。

  可惜打脸来得太快,真心未必会被珍惜,热情太脆弱,一旦被浇灭,就很难再燃起来。

  佛说,爱欲于人,犹如执炬逆风而行,必有烧手之患。

  尝过被烫伤的滋味,怎么还敢奋不顾身如飞蛾扑火?

  一介小民,不配高攀爱情。

  还是约更适合我。不会有那么多的妄想,不用那么纠结,也不用害怕失去了难过。

  萍水相逢,你情我愿,结束之后一拍两散。

  甚至还有人说:生活太单调,想体验一下刺激。

  上面的我感觉是部分人逃避感情,逃避生活,自甘堕落而已。但是思想受到冲击的我,紧接着又看到了如下的发文:

  年轻时候曾经爱过一个男人,忽然发现了他在背着我约,我当时心都碎了,根本没办法承受这种突如其来、毫无防备的背叛。

  那个时候,我选择了一种现在看起来很傻的方式去报复他——我也约了几次。

  然后把所有的聊天记录,证据,他的和我的一起甩给他,还骂了很多话,说他不行,说他脏,说我们扯平了,然后离开了他。

  看着他崩溃的样子,我当时觉得很痛快很过瘾,以为终于狠狠报复了他。

  但是跟他分手之后,我继续约了一段时间,直到很久之后我才慢慢走出来,细细想来,觉得自己很傻:我干嘛拿别人的错误惩罚自己。

  自那之后想通了就没有再去约过,造成的后果是我再也不愿意谈恋爱了。

  我得到一条“真理”:走肾最多肾亏,走心会死人的。

  X开放并不意味着X滥交

  上述的报复性“约”是我万万没有想到的一个案例,我看过整个故事之后我仿佛眼前浮现出这个女孩子在知道自己男朋友出去“约”的事实之后痛苦的感觉。

  也为这个女孩子感到不值,就像她一气之下自己也去“约”的事实既成之后自己也陷入深深的自责。

  其实很多沉迷约的人,他们以为自己想要的是这样的生活,但其实并不一定。

  他们真正想要的其实是一段亲密关系,是那种被喜欢的人拥抱、抚摸、注视、欣赏的感觉,他们想要的是和喜欢的人在一起的安全感。

  但约只会给人短暂的满足感,却不能给人安全和归属感。

  小结

  心理学上讲:性在某种程度上约等于内心对亲密的渴望。

  有时候我们追求的是亲密,但在行为上表现出来的是性。很容易把二者混为一谈,性不等于亲密,在生理需求与情感需求之间,很难在一个人身上完全得到满足。

  从某种层面来讲“约”相当于“一夜情”里面的“迷惑型”和“报复型”!

  弗洛伊德的精神分析理论里面有这样的一则:“一夜情”的欲望源自“本我”的呼唤,是人性本能的流露。

  弗洛伊德曾在《一个幻觉的未来》中指出,“人是一个受本能愿望支配的低能的生物。”所以,渴求“一夜情”,乃是人之常情。

  马斯洛的需要层次理论也提到:性爱是人类的原始需求满足,是随时随刻存在的,也是没有选择的;而情爱是人类高层次的精神追求,是在特定情况下发生的,也是有选择的。

  马斯洛曾言:“人类区别于动物的一个重要方面就是他有自制力。”

  “一夜情”可以根据心理动机的不同,大致划为四种类型:

  壹、性诱型:出自性本能,对某个异性有着极大的好感,渴望亲密接触。行为表现为主动诱惑对方,等待对方积极回应,并期望有持续的亲密接触。

  贰、报复型:出自情感伤害,对自己爱着(过)的人有极大的怨恨,期望通过与他人的性行为来弥补自己的心灵伤痛。行为表现为主动诱惑某个令自己喜欢的异性,期待对方积极回应,但未必期待有持续的亲密接触。

  叁、迷惑型:出自焦虑,对某个特定环境有极大不适,感到非常迷惑,渴望得到异性的安抚和温暖。 行为表现为半推半就,渴望得到感官刺激的满足,以填补内心的空虚。

  肆、暗示型:出自情景暗示,对某个特定情景下的性暗示有着极大好奇、期待,渴望加以尝试。

  其实就个人而言,我认为这种事情还是需要谨慎谨慎再谨慎的,当然,生活中的很多人其实都保持一直抱着比较开放的心态。

  毕竟,作为一个成年人,是有权决定自己的身体归属权的,这种“约”的事情出现,双方两个人都是你情我愿,既不碍别人的事,又没有伤害其他人,其他“旁观者”有什么好说的。

  只是不过,我个人觉得如果单身,那么请随意,但是有伴侣的人如果再去做此类事情,就是“背叛”的一种体现,是对双方情感的不忠。

  另一方面,最可怕的并不是“约”本身,而是一些年轻人在身心还没有完全成熟、生活还没有独立的时候,就过早的沉迷在“约约约”的世界里,无法自拔。

  这样的恶劣事件发生既让一个人丧失了爱人的能力,也高估了自己承担风险的能力。

  一个真正的成年人,在感情方面最可以证明的就是他/她可以随时从上一段“感情” 里面抽身。

  因为约的人基本都是陌生人,虽然陌生人可以避免再相见的尴尬,但陌生的人,也意味着未知的风险,因为你根本不知道对方到底是什么样的人,万一遇到的一个不堪的人,可能就会改变你一生的命运。

  所以,在没有想好自己真正想要的东西时,请千万千万要保护好自己,约束好自己,无论男生女生都是。

  保证自己的身心健康比什么都重要,身体第一,生活第二。



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